老公总是聊骚怎么办 老公总爱聊骚怎么治他

在生活中,人们往往忽略了亲密关系的经营,把得到的一切好都视为理所当然。还有一些人以为经营关系就是对对方好,除此之外没有别的。

其实不是,经营关系是一种智慧,更是一种能力,同样需要不断思考和学习才能得到成长。

关于婚恋问题的投稿有很多,来稿中每个家庭的问题各不相同,可以说是一家烟火一家愁。但我想,用心经营,把婚姻打造成双赢的局面,是每个人在婚姻生活中必须具备的能力。

那么,如何才能形成双赢局面呢?对此,我想从以下三个方面为你们解答这个问题:

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一、当爱情或婚姻中出现第一条裂缝时,你们应该如何正确应对?

首先,我们必须认识到:任何一段婚姻关系的夫妻双方,都既有合作成分,也有竞争成分。

合作成分是两个人相爱,且双方在最艰难的时候能相互陪伴,相互支持,然后一起度过危机,获得成功。

竞争是什么呢?

竞争常常出现在两人之间,有一方不考虑另一方感受的时候。因为在两人世界的关系里,快乐是有限的,如果其中一个人只顾攫取自己的那份快乐,那另一方的快乐就会变少。

之前有位30岁的女性读者问我,她老公在一个可以结婚的游戏中结识了一位女玩家,并产生了暧昧不清的语言交流。

她觉得自己是小漂亮,但是没有工作。她和老公年龄相当,早婚并育有两个孩子。在此之前,老公一直对她和孩子们很好,对感情也很忠诚。

但自从女玩家出现在他们的生活中之后,她与老公之间就产生了各种猜忌,出现了信任危机。她为此很苦恼,她不知道还能不能继续信任老公?

很多人第一次面临这种问题,都会像这位女生一样,惊慌失措。

有的人甚至采取错误极端的方式,将与爱人之间的嫌隙拉得越来越大,让问题演变成横在双方之间的一道鸿沟,最终导致关系破裂,这是非常可惜的事情。

问题出现后,通过正确的方式跨越关系的鸿沟,修复关系中的伤痕,将彼此继续紧密地连接在一起,不是没有可能,但前提是:当事人必须有稳定的情绪,能理性思考。

这样大家才能更好地运用我所教的方法,在现实中通过纯粹的理性,思考和解决婚恋关系中出现的“状况”。

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二、关系中竞争性时刻的“三步走策略”是哪三步?

第一步,要明白水至清则无鱼的道理。

如果我们对爱人所有的行为都抱以不信任的态度,没有任何区别地对待,那对方一定会选择一个对他有利的方式。

通俗讲就是:如果我们现在已经认定爱人出轨,或者认定爱人已经做了对不起自己的事情,那对方可能会想:反正你都把我当贼了,不如我真的去偷一回试试。

所以,在不同的问题层面上,我们都要以不同的方式对待。

第二步,要了解自己有哪些可供选择的工具和策略。

要想处理好关系中的竞争性问题,要拥有一定的生存优势,这些优势就是能让你在关系中站稳脚跟的策略和工具。

我当时发现,上面我讲的这个女生,除了有些小漂亮,似乎再没有其它可以利用的工具。

比如:一份有保障的工作,一份可以让自己经济独立的收入,又或者特别自强自立;

再比如:她的老公是否在生活中非常重视、依赖她,不管是经营家庭、教育孩子或者点拨老公的事业等等。

她都有出色的能力?如果是,那她就等于拥有了很多可用的策略和工具,她的老公也许不会像现在这样对待她。

一名女性获得尊重,一定是因为她自身很强大,并且这种强大不是她天天拿着核武器在那里轰炸,而是她手上有武器,但不屑于轻易使用这些武器。

换句话说就是:我可以跟你好好过,但是没有你,我也依然过得很好。

女性拥有的最常见武器可以是经济独立、情感强大、情智双高,有特别出色的关系处理能力等等。

假如一个人手无寸铁,出现问题能拿什么还击或者保护自己呢?

很多女人面临关系中的“状况”,往往只有两个选项:要么一哭二闹三上吊,要么就来离婚这一套。但这两套,对一个不能从内心尊重她的人来说其实都是没用的。

第三步,我们该如何正确有效地使用策略和工具?

如果作为一个女人的老公只是玩了个游戏,而自己动不动上纲上线要离婚,那以后出现更大的问题,该怎么办?所以说,使用工具的有效性很重要。

假如,一个女人经营家庭很有一套,老公很喜欢她做的每一道菜,女人在老公玩游戏忽略她感受的时候可以对他说:“你玩游戏的事情让我实在没有心情做饭,过一段时间我心情好了再给你做吧”,这就是策略思维的应对方式。

以上只是举个例子,也许对方并不是这样的。

总的来说,我觉得“策略”这个词没有好坏之分,它是生活的智慧。

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三、怎样才能让亲密关系的竞争结局走向双赢?

所有的竞争策略只有三种:

上策:双方共赢,你好,我好,大家好;

中策:要么你爽,要么他爽;

下策:大家都不爽。

所有把关系中的缝隙演变成裂痕,最后变成一道鸿沟的人,都是选择了双输的策略。

什么是双输策略呢?最简单的就是一哭二闹三上吊,让自己不爽,也让对方不爽,最后导致关系彻底解体。

什么是好的策略呢?好的策略是不含敌意的拒绝。

我们需要对惩罚性的拒绝和不含敌意的拒绝做一个区分。

假如上面这位女生对老公说:“我不允许你碰我”,又或者说:“我平常都好好做饭,但你现在跟别的女人玩游戏,我就不做饭了”。这就是惩罚性拒绝的策略。

而不含敌意的拒绝是:“我现在确实心情不太好,做不了饭,不是我不愿意做,等我心情好了我还会去做”。

像这种没有敌意的拒绝,就是好的策略。

最好的方式,当然是大家共赢。但不是每一种情况都能形成共赢的局面。

比如为游戏中的女玩家闹得猜忌失和的这对夫妻,他们之间出现的第一道裂痕,就是典型的不可能共赢的竞争性局面。

假如关系中出现这样的局面,一定要非常明确地让对方知道,自己在意这件事,并且让他了解身为女性其实有很多选择。当然,前提是大家真的拥有很多选择。

就像上面的女生告诉我,她现在手无寸铁,那说明过去这些年,她只是守在家里,从来没有真正替自己考虑过。

她当下最应该做的就是强大自己,戒急用忍。她要度过一段韬光养晦的时光,隐忍克制,勤勉努力,等自己真正强大起来再去处理这件事情,也只有真正强大起来,她才有新的机会。

最后,我真诚的希望所有人在关系出现第一道裂痕时,不要选择双输的策略,希望大家的关系都能获得双赢的局面,祝愿所有读者通过努力成为人生赢家!

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