精神出轨的女人能挽回吗 妻子精神出轨回归的可能性大吗

婚姻里有一种痛苦叫做同床异梦,明明两个人待在一起,但是有些人的心早已经飞向了别处。

这就是婚姻里的精神出轨,很多女性因为在婚姻里得不到满足,或者是单纯为了追求刺激,所以首先在精神上开了小差。

这个行为很容易发生,而且还不容易被察觉,对于女人来说,就是一项非常隐秘且安全的出轨行为。但对于男人而言,在遭遇了妻子精神出轨后,由于无法接受妻子出轨带给自己的伤害,但两个人又走不到离婚的地步,所以这一段婚姻也就陷入到了难以抉择的阶段。

那么精神出轨的伴侣到底要不要原谅?如果还想要继续婚姻,又应该怎么做呢?

今天我就来分享一个妻子精神出轨的案例,看看老公是如何解决的。

袁先生是在四五个月前,发现了妻子的不对劲,那段时间妻子频繁地加班,经常早出晚归的,甚至有时候周末都会出去,袁先生对此有了质疑,但妻子给出的解释是公司有了新的项目,需要花大量时间去对接客户。

本来已经听信了妻子的解释,但后面有一天,妻子的好朋友上门来玩,不经意间问了妻子一句话,说:你们那个项目不是早就结束了吗?怎么还这么忙啊?

说完妻子的神情马上都变了,甚至还慌忙地接上了一句:又有另一个项目,没跟你们说。

袁先生看出了妻子的慌乱,心里也有了疑虑,虽然当下没说什么,但等朋友走后,袁先生再次想找妻子问清楚,可妻子的态度却是一百八十度大转变,对袁先生说:我的工作没必要时时刻刻向你汇报吧,你又不是我的领导,再说我是在帮忙分担压力,难道忙点也有错吗?

说完这些之后,妻子就转头回了卧室,袁先生听完也似乎觉得自己不应该多疑,于是接下来的几天里,袁先生一直在哄妻子,而妻子的态度仍然很冷淡,不仅没有多少沟通,就连夫妻生活也拒绝了。

这让袁先生很苦恼,不知道为什么会发展成这个样子,就在他自责和懊悔的过程中,他无意中接到了妻子手机里的一个电话,对面男人的一句“老婆”脱口而出,让袁先生猝不及防。

没错,妻子出轨了。面对铁打的证据,妻子主动招了,但妻子坚决承认自己只是精神出轨,并没有和那个男人发生实质性关系,希望老公能够原谅自己。

在这个事实面前,袁先生非常难以接受,因为在他的心目中,自己和妻子走过了十年之久,还有两个孩子,他坚信妻子是一个不会背叛家庭的人,但是怎么也没想到,妻子会移情别恋。

而且对于妻子精神出轨这个事,袁先生很难做出决定,离的话,相当于所有的付出全部白费,不离,又无法接受妻子背叛过自己,虽然妻子已经承认了错误,但袁先生没有办法在相信她了,即便想好好过日子,他也不知道该如何处理这段感情。

在接到袁先生的求助之后,不难想象他现在的处境。在承受妻子背叛的同时,还需要考虑这段婚姻到底何去何从。

这其实也是每一个被出轨者都需要经历的一个阶段。那么精神出轨的伴侣到底要不要原谅呢?

我的回答是:可以原谅,但也要清楚地认识到这次原谅之后可能会换来对方的再次出轨。

这个话题很现实,因为在很多出轨者的潜意识里,她们觉得精神出轨根本不算背叛,只要自己没跨出最后那一步,那么自己就只是在感情里开了一会小差,这完全是一个可以被原谅的行为。

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那么这也就造成了很多人会忽视精神出轨给自己,给伴侣,给这段婚姻带来的伤害。

第一,精神出轨的背后,是自己对自己的放纵。

在绝大多数精神出轨的案例中,我们不难发现精神出轨的背后,是对糟糕婚姻的抗衡,是对婚姻的欲求不满,更重要的一点是自己已经允许了自己跨出了最基本的那条道德底线。

有句话叫做发乎情,止乎礼。我们在婚姻里对外人产生爱慕敬仰是人之常情,但作为人,我们还需要有最基本的底线,那就是约束好自己,在面对外界的诱惑时及时止损。

因为一旦发生精神出轨,离肉体出轨也就不远了,这种由心出发的出轨行为,从根源处很难断掉,所以这种在婚姻里没有界限感,自己对自己放纵的态度才是婚姻里的最大毒瘤。

而且,很多人会以没有发生实质性行为为借口,来为自己的精神出轨逃脱责任,从本质上来说,她们是很难意识到自己的问题在哪里的,更不会通过这次错误来提醒自己,往后也不会规范自己的行为,所以如果你一旦选择轻易原谅,那么就会很容易再次遭遇被背叛。

第二,精神出轨,留给伴侣的是无尽的猜疑。

总所周知,出轨这个行为给伴侣带来的最大伤害就在于再也不敢相信出轨者。即便是精神出轨,也会让伴侣感受到无尽的恐慌。

而这种不信任和猜疑,并不能在短时间内得到改善,心理学上有一个名字叫做创伤后应激障碍,它的表现就在于:1、反复体验创伤性事件,比如侵入性的回忆和反复出现的噩梦;2、保护性的反应,如回避与创伤相关的刺激;3、高度警觉的症状,如惊跳反应和过度警觉。

所以如果你一直无法走出妻子精神出轨的阴影,那么你的脑海里很有可能会不断重复她出轨的情景,你会不断地对她进行猜疑,你会很难相信她真的回归家庭了。

当然了,我非常能够理解被背叛者的处境,不是你们不想走出来,而是这些痛苦的回忆时不时地会出现在你的生活里,一直折磨你,如果没有强大的心态,没有自我保护的意识,在这些个情况的影响下,你的猜忌会越来越严重,你对她,对婚姻也会越来越没有信心。

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第三,精神出轨,也能毁灭一段婚姻。

你们都是因为爱情而选择进入婚姻,那你们又怎么能够接受妻子在婚姻内爱上了别人呢?

这是每个人都不想面对,但又不得不面对的现实,说实话,很多人更加无法接受精神出轨,更多的原因在于,这种精神上的背叛,才是对婚姻的亵渎。虽然还没涉及到性,但在情感上已经有了很亲密的联系,以至于能够完全影响到婚姻关系的平衡。

在《离婚前规则》中有一句话是这样说的:“别以为身体出轨才是不可原谅的,精神出轨一样也是出轨。精神出轨是软刀子杀人,无从发泄。”

这种对精神出轨的描述可谓是一针见血,所以不要轻视精神出轨带给婚姻的危害,不要觉得对方精神出轨,承认了错误就万事大吉了,很多人因为无法承受伴侣精神上的背叛带给自己的伤痛,所以最终只能选择离开婚姻,重新开始。

鉴于袁先生的诉求是在面对妻子的认错时,他想要做到原谅,但是如何原谅以及原谅之后的婚姻该如何继续下去呢?

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针对这个问题,我也给他提出了两点可行性建议。

第一,深入交流,抓住核心需求。

精神出轨的发生,主要折射出的是出轨者在寻求精神层面上的契合和满足,她想要最低成本的方式来宣泄自己的欲望。

那么在这一点上,我们需要和出轨者来一次深刻交流,通过沟通直击彼此内心,抓住妻子在婚姻里的核心需求到底是什么?

是相处时间太长,让她对婚姻生活产生了厌倦?

是你太过于强势和固执,导致她得不到尊重和理解?

还是经济压力过大或者婆媳矛盾严重,她想要逃离这段婚姻?

当一段婚姻里充满了争吵,压抑,控制和猜忌,那么就很容易发生出轨,而精神出轨对于女性们来说,又是一股脑容易陷进去的行为。

所以在个人需求这一点上,需要花大量的时间去好好了解对方,针对婚姻里出现的各个问题进行分析和探讨。

而在这个过程中,除了要引导对方说出想法和感受,同时自己也需要表明立场和观点,在注重情感交流的途中,重新建立连接。

这也是重新认识彼此的一个重要手段,而且也是原谅对方的前提,我一直在强调,原谅对方不仅仅是说说而已,而是在真正了解婚姻问题所在,了解了彼此的意向之后才能做出的决定。

如果对方丝毫没有察觉到自己的错误,也没有让对方受到任何惩罚,那么你的原谅将毫无意义。

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第二,建立规则,重新优化婚姻模式。

树立婚姻中的规则是可以很好地规范自己和对方的行为,这是一项非常有效的修复婚姻的方法。

①旧事不重提。如果两个人在出轨这件事情上已经做了深刻的交流和总结,并且对未来已经有了初步的规划和方向,那么在之后的相处中就不要一直提这件事,给彼此一点缓冲的时间,因为没有人愿意被揪着伤疤过日子。

②遇事不责备。婚姻里的大忌就是抱怨和责备,一件小事做的不好,就把所有的怒气发泄给对方,这样非但解决不了问题,反而会加重问题的严重性,因为你在责备的过程中,一定会上升到人身攻击,这样的沟通方式没人能接受的了。

③增加婚姻粘性。双方可以重新寻找共同兴趣爱好,以此来增加共同话题,或者多采取一些家庭活动,让双方捆绑在一起,这样做的目的也是为了增加婚姻粘性,让彼此靠着更近一些。

④守好自己的底线。如果对方不知悔改,持续做着伤害你伤害婚姻的事情,那么请你坚守自己的原则,对对方的行为说不,必要时候请采取实际措施,让对方真正体验到犯错的代价。

精神出轨固然是一件很可怕的事情,但放任不管则是对婚姻的二次伤害,所以在遭遇了伴侣精神出轨后,请转变好心态,真正做好决定后再出发,这也是你对婚姻的交代。

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