男人喜欢出轨什么样的女人 婚外情男人更喜欢哪种女人

爱情是美好的,婚姻却是脆弱的。

就像网上那句至理名言所说:

“当爱情的面具剥落在柴米油盐的琐碎里,每个人都不例外,会疲累,会厌倦。”

面对一地鸡毛,曾经相爱的人早已黯淡无光。

尤其对于男人而言,相比整日争吵的妻子,外面的莺莺燕燕似乎才是枯燥生活的最佳调剂。

于是出轨,就变得“顺理成章”!

那么,男人出轨,一般都会找个什么样的女人?这个问题,群内姐妹的答案可能和大家想的不一样。

不管是在我们群里,还是线下,又或者是思姐的咨询者里面,婚内出轨案例,第三者是离异的确实不少,在这些案例中,走心出轨回家逼离的概率也很大。

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原配姐妹也是恨得牙痒痒,百思不得其解:

“这离异还带孩子的小三到底有什么魅力,让老公回到家失魂落魄?真爱了?

“我家这该死的出轨渣男,说真爱小三,说小三特别懂他,他的喜怒哀乐她都知道…”

“渣男要离婚的理由是小三又温柔又体贴,还什么都不图?他要对小三负责。宁愿去养别人的孩子都不要自己的孩子,太想不通了!”

……

思姐一直不愿意分析小三,但是鉴于看到小姐姐们被出轨的事情折磨得死去活来,还认为是自己的魅力不及小三,觉得男人甘愿去养别人的孩子都不要自己的孩子,是自己的问题,失去了生活下去的勇气。

那今天,我们就来好好聊一聊,为何男人容易出轨离异的第三者,还是走心那种,甚至回家逼离婚?

01 离异的第三者为何更能吸引男人?

离婚的第三者其实也跟其他第三者没太大的不同,但是确实有几项相对比较明显的特点,这也是很对男人的胃口。

第一、离异第三者大多可以提供比较大的经济价值。

永远不要低估人性。人性贪婪,自私,出轨的男人更是。经历过被出轨的姐妹们大都看到了男人的现实和人性平时不愿意展现出来的一面:为了利益出轨的男人真的不少。

有的人说:“干得好不如嫁得好”,一开始是用来形容女性的,其实对于男人也是一样。思姐这些年追踪的实例,某种程度说“卖身求荣”也不为过。

如今社会压力大,男人相对物质追求其实不亚于女人,尤其是对所谓的功成名就的追求。

如果这个女人可以让他跨越阶层,或者说可以少奋斗很多年,再不济可以让他离婚没那么大损失,即使损失了,也可以从第三者那里拿回来的话,出轨后还逼离婚就真的不奇怪了。

而离异的第三者,大多数都有一定的经济实力。离婚的时候净身出户的女性还是相对比较少的,怎么都能分得一定的利益。如果带孩子的话,大概率都会有房子;如果前夫经济够好的话,可能还不止一套房子。

离婚了,没有工作的可能性也不太大,大概率都是有工作的,有的收入还不错。即使很一般的,可能也会在男人面前展现得还行。

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第二、离异的第三者大多能够提供很大的情绪价值。

经历过离婚的女人,大部分也会有一定的成长。不管她是因为什么原因离婚,都会经历一些事,也会受过自己或别人的一定鞭策。

而在这部分人中也有一定的情绪控制能力。

加上,经历过婚姻失败的女人,有些也会反省自己,通过改变来弥补自己的不足。

离婚后的女人开始不断地提升自己,表现的情绪稳定、成熟再加上工作努力,这样的女性确实有一定魅力。

只是正常的女人提升自己是为了让自己变得更好,也会远离有家庭的男人。即使是开始不知道的,在知道对方是有家室后也会主动离开。

但,能做第三者且愿意做第三者的离婚女人,就不一样了!她们更会包装自己和展现自己的成熟、独立与坚强,来吸引男人。

她们知道婚内的男人与老婆的矛盾在哪里,也知道男人最需要的是什么,她们就是男人的解语花,是男人肚子里的肥虫,给人一种心有灵犀的错觉。

第三、离异第三者更会演戏,不求上位,恰到好处地让男人看到想看的。

离异第三者大多数都会告诉男人她们啥也不图,也不贪图男人的钱财,因为钱财她们自己也有,还会演戏叫男人好好对待自己的老婆。

确实,开始来说婚姻或许对于离异的第三者真的没那么重要。

只是,愿意一辈子做第三者的人,真的为数不多。

何况,知道这个男人有家庭还不及时止步,要么是想证明自己的魅力,可以把男人掌握在自己的手中,要么图男人的经济帮扶和陪伴,或者为了填补自己的空虚。

说起来都是有所图,只是男人看不到而已。

男女思维方式的差别,女人恋爱脑的居多,投入后也不愿意撒手。如果这个男人经济条件不错,可能就更不愿意放手了。

还能在男人的背后当军师,一副为男人着想的真爱样子。男人脑疯也看不到女人的居心,看到的只是那廉价的爱情。

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02 背叛誓言:原罪皆在男人身上,什么样的第三者又如何

思姐一直在强调:出轨这事儿,跟婚内的问题,不可相提并论。

夫妻之间再有问题,可以沟通,可以解决,解决不了可以分开。但是婚内出轨绝对是原则性的问题,这是违背夫妻承诺的事情,这是背叛。

所以,别再说妻子不够好,别再说小三太诱惑,正视一下自己的缺点,正是这些缺点,拉你进入了无尽深渊。

是的,找小三的男人,妻离子散,坏运势。思姐看了几千案例了,无一幸免。别说什么我身边哪个男人跟小三很幸福,升官发财。呵呵,你且等就好。

看了那么多案例,思姐总结,大部分男人出轨的根本原因无非就是三点:

1.界限感差

有些男人,对于两性之间的界限感,一点都不清晰。

跟女同事言语暧昧,过分关心,给对方造成一种可撩的印象。最后自己收不好自己的心了,非要去尝一下“真爱”的滋味。

嗯,结局是不可收拾,越过了界限。

这种情况在案例里的比重是最大的。

很多男人出轨的时候说,那是我的真爱,我有权力去寻找我的真爱。是的,他是有权力如此。

但这一切源于什么呢?就是因为,他们在跟其他女人接触的时候,没有界限感。不能把火苗掐死在萌芽里。

面对女同事诉说她的不幸,保护欲上来了,就觉得是真爱;面对女同事的电影邀约,不好意思拒绝,就去了;跟某个女性朋友特别聊得来,就聊了下去。

一来二去,产生了好感,某个时刻,捅破了窗户纸,就觉得这感情惊天地泣鬼神。罗密欧与朱丽叶效应下,觉得这段感情无比伟大,真爱无疑。

但,无数娶了小三的男人也表示,“真爱”不过如此。

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2.侥幸心理

还有的男人在出轨那一刻,抱有侥幸心理。觉得自己玩得转,绝对不会被老婆发现。

既可以享受老婆为家庭的付出,又能够在外面享受情人的温言软语。坐享齐人之福,何乐而不为。

可惜,天下没有白来的午餐,再贤惠的小三也有心理不平衡的那一刻。

常在河边走,哪有不湿鞋。最了解女人的还是女人。

曾经思姐这边有一个案例,男人意气风发,老婆不在身边。遭遇高颜值小三疯狂爱恋,并且主动表示,绝不破坏男人家庭,甘愿做小三一辈子。

这等好事,男人怎能错过?立马收下。结果,不到一年,小三主动联系男人老婆,各种逼宫,男人家里鸡飞狗跳,最后妻离子散。

最后终于跟小三结婚了,面对的,却是小三超强的控制欲。找我哀嚎,我能帮你什么?除了帮你再做一回渣男,离婚,解脱,别的,真的帮不了你了。

什么?帮你追回原配?对不住,思姐不干这事儿,您自己努力去吧。

3.逃避

在生活中遇到不顺心的事情时,男人有一个通病——逃避。

不是解决问题,而是想着时间能让问题消散。更有部分男人,会用出轨的做法来逃避婚姻中的问题。跟妻子关系不好,陷入僵局,扭头就去撩别人,投入了情人的怀抱。

夫妻之间,不可能没有矛盾。感情再好的夫妻,一辈子也有无数次想要离婚和掐死对方的念头。

有了矛盾,就想办法化解,而不是应该用出轨的方式来发泄。如果所有的矛盾都用出轨来解决,这一辈子得出轨多少次?

即使真的是无法调和的矛盾,难道不能先离婚吗?骑驴找马这种事情,害人不浅。

再就是,思姐一直讲,从一段感情里出来,不建议直接开始下一段。因为没有一段单身时光的对自己的审视,并不利于对上一段感情的总结和对下一段感情的开展。

你以为跟原配无法解决矛盾,换个人就可以?

呵呵,男人,你想多了。

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03 不管第三者如何,都不能影响原配要走的路

很多原配都会去纠结,他出轨了谁,为何出轨,出轨后态度如何?要不就是总是去纠结第三者是什么样的?都有什么手段?等等这些问题,其实都不是重点。

重点是他出轨,这件事已经发生了,婚姻就不可能如从前了。这个事实是很多被出轨的姐妹开始都看不见,也接受不了的,也是痛苦的根源。

那么,对于原配而言,走出被出轨的泥沼,获得新生,需要走过三个阶段:

1、修复创伤期

2、审视自我期

3、前行期

说起来,可能就几个字,但思姐在群里陪大家的日日夜夜,看了太多姐妹的留言,知道大家的痛苦,知道大家的反复。

光第一个阶段,就差不多需要半年的时间,而且是在我带着的情况下,还得看个人情况。

我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里,会内心充满了:你凭什么这样对我,你为什么这样对我,这样的问句。

会被他和小三的一举一动牵动情绪。

情绪上来就恨不得去报复,但自卑心一上头,又恨不得去跪舔,把男人拉回来,问问男人,你给他生儿育女,到底比小三差在哪里。

跟这些情绪抗争的日日夜夜,思姐陪了不知道多少姐妹,聊了不知道多少个凌晨1点,只因为半夜的时候,正是你们最痛苦的时候。

相信自己,也相信思姐,看到了这篇文章,就是找到了我们的大本营。

在这里,你能走出来,能把自己的自尊和自信找回来,完美地对那个渣男说:NO。

抓住自己的最大利益,开始新的生活。

第二个阶段,等大家的自信回归了,不再关注男人了,不再去问为什么了,反而姐妹们的出轨老公,很多都要回头了。

但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。

她们需要战胜自己内心的依赖,不能轻易原谅。

只有想清楚自己是谁,你要什么样的婚姻,才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。

第三个阶段,前行。这时,你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。

无论你是跟谁在一起,无论那个人是你的前夫还是别人,你都可以获得幸福。你不惧怕离婚,不惧怕被出轨。

你有底气面对未来的一切艰难险阻,所以,当你又一次遇到爱情时,你也能敞开胸怀拥抱爱。

思姐这里,很多姐妹到第一阶段的后期,就开始了开挂的人生。

有的有了自己的副业,比如上一篇文章里的姐妹,开起了自己的培训班。

有的跟着思姐开始写作,在增加收入的同时,成了斜杠青年,向大V的路上一路进发。

很多姐妹在第二阶段,开始思考人生,深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。

一场婚姻危机,反而让她活明白了,从此,只为自己而活。

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还有一些姐妹,在第三阶段,找到新的爱人,她们在清晰地知道自己要什么的情况下,选择了对自己最有利的选项。

同时,她们不怕对方再次出轨,因为她们有转身的能力。

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到了这里,大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后,第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。

她们手里握了主动权,男人回不回来,她们都能活得很好。

另一些姐妹,在第三阶段,选择了原谅男人,保留了家庭。

她们同样做得很棒,因为她们是在知道自己要什么的情况下,非常理智地做出的决定。

她们认为这个男人在回归以后,深刻地认识到了自己的错误,她们决定再陪这个男人走一段。

同样,她们不会害怕男人再一次出轨,因为她们内心有转身的底气,即使再经历同样的境遇,她们也不会再被伤害得如此之深。

她们也不会用这些往事折磨男人,折磨自己,因为她们知道,过去在婚内的自己,还有50%的不足,她们在着力提升自己这50%,不自卑,不跪舔,轻松地,快乐地,过好自己的下半生。

这就是,被出轨以后,思姐这里的原配之路。

思姐这里还有一些姐妹,是被出轨几年才找到我的,她们进群一段时间之后,都会说,后悔没有早点找到思姐,找到这个大家庭,那样,就不会被这件事,浪费自己那么多年的青春。

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每每看到这样的感悟,我都有点心疼。

中国的大环境,在被出轨这件事上,太容易去谴责女人,这些不甘心和自责感,会让女人几年走不出来,我总是觉得我有责任去救更多的人。

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